Usuarios Viajeros

En mi empresa, hay muchos usuarios que son comerciales, y por tanto viajan mucho por avion (Venezuela, Colombia, Mexico,Panamá…) lo que conlleva que quieran portatiles más pequqeños porque sino se cansan….(Si fuera yo les daba papel y boli y a correr, que eso no pesa…).

Total que al final les compras portátiles de un precio medio (1000 euros) que pesen poco (lo que implica pantalla de 13 pulgadas). lo gracioso es cuando se quejan de que se ve pequeñito…(claro es que si quieres una pantalla de 21 te va a pesar un huevo!! El bueno, bonito y barato no existe en informática, y si lo hay implica peso en los portátiles…). Al final tienes que ponerles un pantalla para conectarse en la oficina y ponerlo como escritorio extendido para que usen las 2 pantallas a la vez(realmente son capaces de hacer 2 cosas a la vez?, yo lo dudo…).

Un usuario campeon, me vino un día de uno de esos viajes y me dijo que se le había estropeado la pantalla. Cuando le pregunté que como ocurrió me contesto…. “no sé, como pesaba lo facturé y cuando lo recogí estaba así!!”(Por el amor de Dios!!!; Como se le ocurre? seguro que cuando viaja en avion no factura la camara de fotos por si acaso pero como el portatil es de la empresa y como no lo pueden robar o romper los del aeropuerto…)

Solo 2 palabras: IN-CREIBLE.

Como veis, hay que tener muuucha paciencia…..

Usuarios peligrosos (2)

Siguiendo con nuestros maravillosos usuarios peligrosos…

1) Un día me llaman por un problema con Excel:

Usuario: “Mira que el teclado numérico no me responde bien, no se que pasa”(con lo poco que me gusta el Excel….).

Yo: “Voy a mirar que pasa”. Empiezo a probar los números… el 1 escribe 1, el 2 escribe 2…, el 3 escribe…el 8 escribe P….ESPERA! P?????, el 9 escribe O……O????? El 0 escribe punto…PUNTO???? El punto hace un intro…INTRO????

Esto tiene mala pinta… compruebo que el ordenador tiene configurado el idioma en castellano y todo correcto.

Y: “Pues no sé… voy a cambiarte el teclado, sino es eso te reparo el  office, si no es eso te formateamos el ordenador…”(y si no es eso me retiro a un monasterio porque no se que hacer…).

Cojo el teclado tras desenchufarlo y al moverlo empieza a caer café del teclado sobre la mesa…..

Mirando mi cara de asombro el usuario dice: “se me ha caido café sobre el teclado, eso influye???”

Yo: Pues mira como no es descafeinado si, que la cafeína es muy mala… si llega a ser chocolate estaría perfecto….”(La madre que lo p…..)

2) Este mismo usuario me llama otro día por un problema con la unidad de cd…

Usuario:”Estaba escuchando opera y quiero cambiar de cd y no puedo…” (Tus compañeros te agradecerán que cambies de cd porque si no probablemente te cambiaran la cara a bofetadas…OPERA!!!!).

Observo la unidad de cd y descubro para mi asombro que se le había vuelto a caer el café, esta vez sobre la cpu, y como no lo había limpiado (no se limpian solos??) la unidad de cd se había quedado pegada.

Tuve que estar con una navaja limpiandola para abrirla(nota: la navaja es para comerme una manzana de  vez en cuando no para acuchillar usuarios aunque algunas veces apetezca…).

3) Un día otro usuario me comenta que su ordenador se esta oxidando. Eso es muy raro, casi imposible. Después de llamar al FBI descubrimos que la señora de la limpieza(bendita ella) al pasar la fregona le cascaba a la cpu que estaba en suelo con la fregona que antes había sido remojada en lejía(menos mal que no era ácido…)

 

Conclusión: Creéis que el usuario aprendió a tener cuidado con el café? NO, de hecho, hace poco tuvimos que cambiarle el teclado otra vez por lo mismo.

Consejo: Sabotead la máquina de café, es por vuestro bien… 

 

Las impresoras también tienen su corazoncito….

Después de mi post del otro día exponiendo mi odio hacia las impresoras, he decidido ser justo y defenderlas un poquito, que con algunos usuarios se lo merecen.

Unos ejemplos de usuarios y impresoras:

1)Un día paso yo por una oficina y oigo un chirrido que sale de una impresora (un impresora hp de injeccion de tinta), bueno más que un chirrido es el lamento de algo que está a las puertas de la muerte… Yo asustado pregunto a la usuaria que esta al lado que se supone que hace y me comenta que esta imprimiendo una foto en una cartulina.

Me acerco a mirar más de cerca y resulta que la criatura había sacado de un pack de cartulinas la primera de ellas, que curiosamente es un trozo de cartón para que no se manchen las verdaderas cartulinas, que son las siguientes y que es como 5 veces mas grueso que las cartulinas. Así que los pobres rodillos de la impresora chirriaban y lloraban de forma desconsolada (y me diga a mi mismo… como sufre la pobre impresora, joe tengo que ser humanitario y rematar…a la usuaria).

2)Me viene otra compañera y me pide un cartucho de color para la misma impresora(pobrecilla que usuarios le han tocado…). Se lo doy y a los 5 minutos me comenta que sigue sin imprimir en color.

Cuando voy a revisarla descubro que no le ha quitado la pegatina de plástico que protege el cartucho… así como va a imprimir…y eso que es de un color azul chillón con una pegatina rosa que destaca mucho. Paciencia…

3) Esto pasa por comprar cosas rara. Tenemos un servidor de impresión que te permite conectar 3 impresoras usando una misma dirección IP, es decir, actúa como un ordenador. El problema surge cuando te llaman para decirte que no imprime ninguna impresora. ¿qué raro?… No en mi empresa! Resulta que un usuario había mandado un documento de 600 hojas y había bloqueado el servidor y con ello todas las impresoras…Cualquiera le explica que es mejor imprimir de poco en poco porque así si falla algo no tiramos tanto papel. Su respuesta fue “vaya mierda de impresoras que no imprimen ni un trabajo…”.

4) Una vez, una de nuestras impresoras láser se atasco el papel. Un usuario “avanzado” decidió desmontarla para arreglarla, y como la ley de Murphy indica, le sobraron unas piecillas de nada.

Solución: 200 euros de reparación porque el campeón se había olvidado de colocar unos sensores….NO ME TOQUES LA IMPRESORA!!

5) Usuario: ¿tienes toner blanco y negro para mi impresora? (no te dicen el modelo, les gusta ponerte en aprietos, como solo tenemos 50 impresoras en la empresa de diferentes modelos…)

Yo: Es que solo nos queda de negro.

Usuario: Ah, pues cuando llegue el otro me avisas…(casi me muero de risa)

 

 

Portátiles y servicios técnicos (2)

Siguiendo con lo anterior, aquí va otro ejemplo:

Teníamos en la empresa (aún tenemos pero se ha convertido en una patata sin uso, un bonito pisapapeles) un Acer Travelmate.

Un día la unidad de cd decidió que quería prejubilarse y no leer más (el ordenador tenía 1 año y 4 meses exactamente lo que implica fuera de garantía, curioso no?) y decidimos contactar con ellos para cambiarla. Decidimos comprar una unidad de dvd ya que unidades de cd no vendían y así por unos módicos 250 euros nos la mandaron.

Hasta aquí todo bien, ahora empieza la historia de miedo…

6 meses después…

La unidad deja de leer. Pero como es posible? Si es nueva!!

Llamo al servicio técnico de Acer. Después de pasar por 15 personas diferentes contando mis problemas los cuales estaba aburrido de explicar y de pasar por el contestador automático…

Yo: “hola verá, es que se nos ha estropeado la unidad de dvd k compre hace 6 meses”.

Servicio Técnico: “No hay problema envíenosla junto con la factura y se la cambiamos”(que maja, nos la dan defectuosa y nosotros pagamos los portes…)

La enviamos y a eso de 2 mes recibimos la de recambio (tengo la “mala manía” de llamar cada semana al servicio técnico para tocar los cojoncillos…).

Voy a instalarla y sorpresa!! No encaja!! A llamar al servicio técnico OTRA VEZ

Yo: Hola que he recibido una unidad de dvd y no encaja.

S.T.: que raro por que la referencia es la misma. Mándenosla otra vez y se la cambiamos( joer otra vez a pagar los portes. UPS va a estar encantado…)

A los 2 meses (mira que cuesta enviar un paquete desde Barcelona…) nos llega la unida de reemplazo y…. ES EL MISMO MODELO QUE NO ENCAJA!! Me cago en su…

Otra llamada al servicio técnico (con un creciente mosqueo)…

Yo: hola, mira (gilipoll…. ) que me habéis vuelto a mandar mal la unidad.

S.T.: No puede ser. Mándela otra vez con la factura y se la volvemos a cambiar (UPS me elige cliente del año…)

3 meses y medio después me llega la unidad esta vez la buena, eso si varias veces mientras seguía con mi tradición de llamar cada semana para tocar los cojoncillos me llegaron a decir que el técnico estaba arreglando mi portátil y en el laboratorio justo en ese momento. Yo le respondí que eso era o un milagro o una mentira porque el portátil estaba delante de mí. Mientras la chica del Call-center balbuceaba  excusas se corto la comunicación curiosamente.

Conclusión: Ojala tengáis suerte con el servicio técnico porque si no ya podéis armaros de paciencia y drogas duras y tomároslo con humor.

 

 

Usuarios Peligrosos

Hoy ha sido un día tranquilo (a ratos) ya que me he dedicado a reinstalar un par de ordenadores.

Aunque, como siempre, las cosas se tuercen. Los usuarios, los necesarios y temidos usuarios. Personas con problemas que conocen tu numero de teléfono e incluso de móvil, tu email, … que te recuerdan que estas “para atender sus necesidades”.

Me imagino la voz de Felix Rodriguez de la Fuente hablando de los usuarios así: “ Este animal es por naturaleza curioso y juguetón. Proliferan en las oficinas y se mueven como pez en el agua entre programas informáticos y ordenadores….”.Sí, pero sembrando el caos a su paso porque en vez de manos tienen zarpas.

Hay 2 tipos de usuarios que temo especialmente: los pseudo-usuarios avanzados( se creen que manejan pero es mentira) y los usuarios marqués( si no imprime a la primera, en vez de comprobar si tiene papel la impresora, te llaman a ti).

Un par de ejemplos:

Usuario 1: “Este fin de semana he decidido hacer limpieza en el ordenador y eliminado unos archivillos y ahora no me arranca el office”.

Solución: como se ha cargado archivos vitales de office no se puede ni reparar, ni reinstalar, ni desinstalar, ni migrar a otra versión, ni… yo que sé, se me ha acabado la ciencia y las ideas. Al final a reinstalar el ordenador (3 horitas de trabajo de nada) y hasta la próxima vez que se decida a limpiar (que limpie su casa, el coche o lo que quiera pero el ordenador déjalo para los profesionales).

Usuario 2: “Es que no se que he hecho pero ahora en Word cuando subrayo una palabra u escribo encima para sobrescribirla no me funciona…”

Solución: Son las palabras que más temo oír de boca de un usuario. Me dan autentico pavor. Una chorrada de cambio en la configuración de Word se hace en 2 minutos, eso sí, deshacer ese cambio que el usuario no tiene ni idea donde lo hizo puedes tardar una eternidad….

Mi favorito, usuario 3: “He encendido el ordenador y me ha salido un error raro”

Yo:”¿que ponía?

Usuario 3:” No sé, le he dado a aceptar…”

Conclusión: Claroooo como windows solo tiene 4 errores posibles te resuelvo en un pis pas. Espera que le llamo a la Bruja Lola a ver si me dice que error era y… de paso que te ponga 2 velas negras.

Consejo:

Huid de este tipo de usuarios como de la peste, y si no podeis armaros de valor, antidepresivos y pelotitas antistress, que las vais a necesitar.

 

Portátiles y servicios técnicos

Como todo el mundo sabe, una de las cosas más importantes a tener en cuenta al comprar un portátil es el servicio técnico y la garantía.

Un ejemplo de un servicio técnico “timador”:

-Hace unas semana se acerca al departamento un usuario que tenía un portátil Sony Vaio y me comenta acabo de atropellar al portátil.

Me lo tomo a cachondeo y le pregunto que quiere. El me lo repite y me dice que vaya a verlo. Yo entre incrédulo y nervioso por la posibilidad que fuese cierto me acerco temeroso, y veo un mal indicio…la maleta del portátil tiene la huella de un neumático encima. JODERRRRR, podía haberse pillado otra cosa y no el portátil.

Lo pruebo y funciona (esta claro que los hacen robustos) pero la pantalla está hecha añicos.

Llamada a Sony. Cachondeo por parte del técnico cuando se lo cuento, me pregunta si el usuario esta bien por el atropello, le indico que fue el usuario el que con su coche atropelló su propio portátil. Más cachondeo. Cientos de preguntas y gestiones después (1 hora al teléfono y mi oreja que sacando humillo ya…) la resolución.

Sony: “Te mandamos a recoger el portátil, te lo enviamos a Alemania por 240 euros de nada para hacer el presupuesto. Cuando lo apruebes, pagas el resto”.

Yo:” yo ya se lo que le pasa, tiene la pantalla hecha añicos.Ademas si no me sale rentable repararlo que pasa con los 240 euros?”

Sony:”entonces se le devolvería parte ya que Sony tiene unos gastos de unos 190 euros asi k se le devuelven unos 50”.

FLIPA!!

Yo:”una pregunta tonta, cuanto cuesta la pantallita?”

Sony:” para ese modelo 940 euros. Le interesa”

Yo:” Pues va a ser que no (anda a timar a tu madre cacho cab…). Si cambio de opinión os aviso (cuando se congele el infierno o cuando un mil eurista se pueda comprar un piso cómodamente..)

Ya veis, comprar Sony es comprar calidad, eso si cuando compras un portátil vaio compras 2 por precio : uno para ti y otro para el vendedor.

 

Odio las impresoras

Odio las impresoras,no puedo evitarlo. Es un odio visceral que se remonta a muchos años atrás.

A quien no le ha pasado que, el día anterior a presentar un trabajo, tras darle los ultimos retoques e ir a imprimirlo, la impresora falla?.En ese momento se oye un.”Será hija de p………!!!”

Lo hacen a posta, estoy seguro, por putear. Miden tu nivel de necesidad y cuando más alto está, más te putean. Consecuencia: nervios, mala baba, violencia con el aparato, insultos,….

He visto de todo: usuarios tirar impresoras de agujas viejas que pesan un huevo a la basura directamente, impresoras que pierden tinta como calamares, impresoras que se comen los cartuchos, impresoras que se dedican a escribir códigos de error en 200 hojas…pero hoy, me he tenido que pegar con una Lexmark y me ha humillado.

La idea era instalar una impresora laser en un ordenador y, para que los usuarios no tuviesen que molestarse en seleccionar la bandeja de papel correcta, instalé 2 veces la impresora (una con la bandeja con papel limpio predeterminada y la otra con papel reciclado).

Hice pruebas en ese ordenador y perfecto. Comparto las impresoras, las instalo en otro ordenador y cuando hago pruebas… pasa de mi como de la mierda. Coge siempre de donde quiere, aunque le digas de donde, ella va y te dice que te den, que a mi me mola más el papel blanco, el reciclado es pa pringaos…

2 horas de frustracion después me marcho humillado, rumiando para mí entre dientes “mañana llamo al tecnico y me vengo….”, eso si va a ser divertido explicarle al técnico que, como tengo unos usuarios un poco vagos he de instalar 2 veces la impresora en el equipo para facilitarles las cosas…

Paciencia…….y como me siga vacilando martillazo al canto.

 

 

Hola Mundo!!

Por fin esta en marcha!!! Vive!!

Este Blog ha sido uno de mis muchos proyectos o pajas mentales que quedan aparcados, pero finalmente ha visto la luz.

Cantemos con gozo! Aleluya!!

P.D. Seguro que a los que han estudiado informática la frase “Hola Mundo” les resultará conocida. En todo lenguaje de programación que hemos estudiado (Java, Pascal,C,…) había un primer ejercicio que era escribir “Hola Mundo” en pantalla.

Estúpido a que sí?